家長常犯的錯誤：因加得減

eviepa

我在很多年前已經在我太太面前，開始根據朋友的教育方法，預測他們的子女將來讀書的成就。經過了這十多個年頭，內子不得不認同我的預測能力。比如說，有三個自細睇到大，每個小畢業時都是Band 1，其中一個被認為是天資、拼搏心都強；亦有一個能夠進入名校中學。但全都被我不幸言中，他們都是「小時了了，大未必佳」，大概全部都沒有進入香港任何一間大學的資格。無他，這三對家長，全都犯了最常見的關鍵性錯誤——「因加得減」。

解釋甚麼是「因加得減」前，先講幾件題外話：

我囡囡的教練

我囡囡的乒乓球教練是個年青人，乒乓球技術不俗，但有一個缺點，就是喜歡責備，不懂得稱讚。他有一套培養乒乓球員的信念，他提議我每個星期起碼和囡囡跑步三次來訓練體能，最好挑向上的斜路來跑；每天起碼做徒手動作一千次。另外，挑些做得不好的來責備是最佳的改造辦法。他說，國家隊就是本著這個精神去訓練的，國家隊教練，比他嚴厲很多，這樣才可以訓練到出色的球員。

國家隊是個金牌工廠，要做世界冠軍，地獄式訓練免不了。在這訓練下，可能有99.9%的學員受不了，但只要在一千學員中，有一個能夠達到世界冠軍水平，大概仍然化算，那怕有九成學員從此對乒乓球完全失去興趣，那怕他們以後見到乒乓球就怕。

我只有一個囡囡，我並不奢望她日後能站在奧運的頒獎台，而是要她乒乓球技術達到一個能夠享受打球樂趣的水平，從而成為終身運動而矣，用訓練國家隊九死一生的方法來訓練我女兒是大大的錯誤。要是我也採納教練的意見，我囡囡有九成機會會對我說，今生今世都不願再拿起乒乓球拍。

很多家長都覺得，就算自己專精某個範疇，但教授自己兒女時，效果總是不如理想。但很奇怪，我囡囡卻很喜歡接受我的訓練。無論學術、游泳、踏自行車、乒乓球、羽毛球，在我的教導下，她的進度都很好，而且很享受 [按：我囡囡在學乒乓球的頭半年，我是她的教練，進度很好。之後專業教練一對一訓練，我退居為陪練員，但仍是囡囡乒乓球進度的重要部分]。我有甚麼秘秘？有兩個：

1. 要求低
2. 多讚賞、多鼓勵

我訓練囡囡時，從來不會責備她。相反地，我會用放大鏡去看她的進步。只要發現她有任何微少的進步，我都會提出來大讚特讚，更加要在她面前對著太太指出她的進步。這樣，她便有了向上的動力，進步的空間便大。

我自己的Goal Setting

我讀中學時，偶爾會有雄心壯志，為自己定下讀書大計。這些大計，大部分都是實行了不久，就因為自己的惰性而無疾而終。其中，有小部分能持續的。經過這些goal settings，我學會了以下：

1. 一個看起來好像很容易的目標，原來很難有恆心地持續下去。
2. 如果目標達不到，對自己會有demotivation的作用，更易自暴自棄。
3. 一個不難達到的目標，一個只比從前改進少許的讀書計劃，長遠地實行，會有奇效。只要每天改進少許，累積幾年就很可觀了。
4. 只要在起初的一、兩個星期都能夠達到指標，甚至超過指標，對自己便有motivation的作用，這個讀書計劃會行得更好。

所以我讀高中時，我定的目標都是有一定的挑戰性，但並不太難。「矮仔上樓梯」地每天進步少許就是我的方法。結果：成功地將我由下游成績變為中上游。會考成績可以打入全港最top的10%。我有多努力？中四、中五平均每天功課後溫習45分鐘左右吧！中四升中五的暑假差不多完全沒有讀書。

弟弟的Goal Setting

我弟弟的讀書情況和我是一個翻辦，初中差勁。到升中四時開始由我從姊姊手中接過管教責任。我為他定下平均每天功課後溫習45分鐘的目標，面對這目標，我弟弟喜出望外；我姊姊責備我，認為太少，只會害了弟弟。

一個月後，我見到弟弟大致遵從這指標，我對他大加讚賞。我姊姊要他花多一點時間去溫習，我頂著這壓力。

半年後，弟弟的成績彈升，享受讀書樂趣，更享受大量閒暇的樂趣；我姊姊沒有甚麼可以講。

當取得會考滿意成績後，弟弟對我說：「阿哥，我被你騙了，每天平均溫習45分鐘原來難度是這麼大的。」

Motivation Theory – Goal Setting Theory:

我出來做事後，讀過商業管理上的一個理論，叫Goal Setting Theory。內容是這樣的：

Set goal的目的是要motivate員工，set goal時，不可set得過高，亦不可set過低。如果太高，員工們自覺達不到，員工便不會望著這個goal去做。反之，如果goal set得過低，太容易達到，對員工也沒有motivation的作用。最佳的goal是set到員工們如果努力去做，便大致能達到的便是最有motivation作用的goal了。

這理論和我的觀察十分吻合。

這理論是經典的，讀過幾本管理書都有它的出現。不過，香港的管理人沒有幾多個會採用這一套。通常goal都會set到天一樣高，我認為是極錯的。

香港的家長亦大都不會buy這一套，都將goal set到高高的，結果：因加得減！

因加得減

十七年前，我姊姊的女兒剛出生時，我對姊姊忠告說，如果她日後的管教方法像她管教我們的小弟弟一樣，這嬰孩讀小學時，成績可以由中等至到不錯，但到中學則會拾級而落，最終會是平凡收場。

我姨甥女讀小學時，在人盯人的教育方法，補習、補充練習的密集教育下取得band 1成績，進入一間過得去的英中。

到中學，姊姊依然迫她每天用幾小時溫習。不過上有政策，下有對策。根本完全起不了作用。她的讀書軌跡，完全被我猜中。我姊姊已經預留了一筆錢，讓讀書平平的女兒往海外流學。

這樣因加得減的例子只是冰山一角，根據我的長期觀察，週遭超過一半的家長都是犯了這錯誤的：

1. 要求兒女每天溫習幾小時，而這是幾乎不可能達到的。
2. 達不到這指標便責備，於是兒女們更不想讀書。

兒女到了青春期後，生理及心理的轉變，令他們開始渴望有成就，但這成就並非不惜任何代價去取得的。如果你叫他們每天溫習45分鐘，就會成功，相信大部分都會樂於去實行，去讓父母、老師讚賞，最終取得成就。反之，如果你叫他們每天溫習三小時才可以成功，那麼，九成以上的都不會照辦，你不在時，他們決計不溫書；你在的時候，他們便勉為其難，做個架步，但往往是，只是軀殼存在，靈魂已經出竅了。「阿媽，妳雖然得到我既人，但係妳得唔到我既心！」

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[ 本帖最後由 eviepa 於 09-4-10 08:29 編輯 ]

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原帖由 stccmc 於 09-4-12 22:46 發表
好文。  你認為大部份學生或學科也適用?

stccmc,

由於太多東西要講，篇幅已經太長，所以沒有很詳細解說，現在補充一下：

1. 45分鐘是絕對的讀書時間，如果中段去了5分鐘洗手間、發了10分鐘白日夢，這些時間要扣除掉的。

2. 我和弟弟都讀英中的文科，45分鐘肯定足夠。如果是中文中學的文科，所需的更會少一些。但估計理科要達到同樣效果，可能要用上一小時十五分吧。

3. 讀書少不免講求智力及根底。我可以這樣講，中等智商加上平平的根底下，採取這方針而能達到入U實力的機會很大。

4. 45分鐘只是一個最低要求，如果我弟弟心雄起上來，每天讀他一個半小時，我是不會反對的。但注意的是，做到了45分鐘就要大加表揚。


eviepa

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mattsmum,

學校只要求學生成績好，只能勸喻學生在家中努力讀書，但究竟學生在家中溫習半小時還是一小時還是三小時，則學校不可能管到。能管的只有是家長，只是大部分家長都錯誤認為，每天做完功課後溫習幾小時，便是培養兒女最佳辦法，殊不知這種方法有嚴重反效果，因加得減。這完全是家長的問題，不是學制的問題。

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原帖由 囝囝爸 於 09-4-14 15:45 發表
Eviepa:

你是一個開誠的人, 令愛小學中學所讀何校, 已不是秘密.  你對(學校?)教練的意見, 或會為學校所知, 令愛身份, 也不難推斷.  這會否對她在學校學習有所影響?

囝囝爸：

不肯定甚麼時間才能和你再詳細交流，先答這一點。


我所指的是囡囡的私人教練，基本上，能和他配合的我都盡量配合。而我在這裡所提出不能配合的，都已經詳細和他解釋過，基本上沒有問題。

eviepa

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囝囝爸：

我文中的「三小時」、「45分鐘」是指中四五而言。一般來說，高中的功課量並不大。然而，我同意你的講法，星期一到星期五要抽每天三小時溫習，確實有點困難，但不要忘記，每周還有星期六及星期日，每年更有約90天額外假期，平均每天溫習三小時，很多家長會覺得很輕鬆。我有不少朋友抱這種想法，你亦可以問問你的朋友。


eviepa

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囝囝爸：

囡囡的讀書情況和另郎相似，起碼在過去的大半個學期都是中上。亦是「學習上都能理解, 追上進度, 平時從不溫習, 多有兩三小時課後餘閒玩樂. 」但我只希望她在每個周末抽一小時溫書。她行了幾個星期後就沒有繼續，對我說：「我之前並不知道中學會這麼少東西讀」。現在平時她她從不溫習，理想分數就是六十幾而矣，還是要等他開竅。

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ZZdaphne

我一向的想法是，初中階段，名次是沒有很大意義的，應集中弄好中英數。各學術科目，明白、記牢骨幹部分就成了。最好再加上多閱讀課外書，擴闊眼界。這樣，比名列前茅更有用。

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原帖由 囝囝爸 於 09-4-15 13:18 發表
Eviepa:

高中要成績好溫習當為重要, 家長當然祈望子女溫習, 不少而言, 想失望的多. 溫習自發才有效應, 時間投入多少看學生鬥心努力, 多勞多得, 成果相應.  你姊姊女兒, 受母親強制每天溫習幾小時, 如此順從, 實為異數, 所以不能作為例證.

囝囝爸

如果真如你所想，受強制下就會乖乖地專心溫習幾小時，我這論題就不會叫做「因加得減」了。請你細心一點重新再看我的文章吧。

如果要做撮要，我的二千多字文章可以濃縮為：

「家長企圖強制子女溫習遠遠超過他們所需的時間，但這樣只會逼使他們的有效溫習時間遠遠少於他們的所需。」

讀中四時，小弟因為英語程度雖然在全級仍處下游，但經過三年英中洗禮，水平慢慢提高，已足夠我在字典的幫助下勉強看懂課本，讓我可以打翻身仗，在文科班上考得不錯成績。全年計數，原來我的所謂勤力讀書，只不過是平均每天完成輕鬆的功課後額外溫習45分鐘左右吧。當時我己經斷定：

1. 一般中四學生溫習時間遠少於這數。
2. 一個中四文科學生，平均每天溫習45分鐘是一個有難度的目標，需要相當的意志力去支撐住。（由於溫習、操練理科科目沒有那麼沉悶，可以長一點）

所以後來看見不少親朋戚友，硬要子女在中學階段每天溫習幾小時，我知道這是個Mission Impossible，沒有多少少年人可以接受的。但偏偏所有這樣的家長都覺得自己的要求絕對合理，如果子女達不到要求，便經常用責備的方法逼其就範。注意，有這樣要求的家長幾乎全部都覺得，責備是最佳教導方法。

我沒有親眼見過這樣管教下的少年是怎樣讀書的，不過，可以想象的是，他們都不會聽從父母的命令。

我讀中四溫習時，所想的是，趕緊有效地溫習他一會，之後便和朋友玩過痛快，目標是盡快讀完心目中要讀的資料。到派成績表時，更可以回家威威。

反之，這樣的少年溫習時，所想的是，坐在書桌是個無期徒刑，如果按照父母命令，每天做完功課、溫完書後，便要睡覺，做人有甚麼意思？既然我怎樣做也無法獲得父母的認同，一件髒、兩件穢，為何要努力呢？

我可以想象到，他們定會在父母未下班時，拼命玩耍，不得不做的功課留待父母回來才做。到父母回來，便做功課。

理論上，在父母在家時，他們很多時間都會在書桌上。但問題是，父母都知道他們達不到每天幾小時的溫習指標。因此，責備、哦經常會出現，但父母越是打壓，子女越是提不起勁讀書，結果成績日差，因此父母會有更多責備，子女更沒興趣讀書，形成了惡性循環。發白日夢大概是他們坐在書桌上最經常做的事。

我這些朋友的孩子，一個又一個的上高中，一個又一個的按照一早寫定的劇本去演出，一個又一個的考會考，一個又一個的拿著一張又一張成績平平的成績單回家。一個又一個的家長對我說，孩子成績未如理想，全因為他們懶惰，辜負了自己一番心血。

不過這些朋友可會知道，子女缺乏學習動機，誰是罪魁禍首呢？


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原帖由 囝囝爸 於 09-4-15 13:18 發表
Eviepa:

我的想法是, 很多事都不能定量化, 尤以教育而言, 涉及到學生資質, 能力, 性格, 專注等.  比如做數學語文功課, 不同能力學生所化時間可以會有倍數差異.  溫習也是一樣, 不同資質學生, 要相同效應, 所花時間也有極大差異.

囝囝爸：

定量化、標準化向為你我的重要分歧點。

你覺得教仔是藝術多過是科學，大部分都只能意會而不能言喻。我剛好相反，覺得教仔的科學味道較重，社會科學必然走「定量化、標準化」的道路。你覺得溫習量和溫習成績不可能定量化，我持相反意見。

二十多年前，聽過李天命的一個講座，談到量化的問題，台下有位觀眾提問：「doctor，xxxx那麼抽象，看來沒法可以量化」。李博士沒有正面回答，只說了一個故事：

『從前有一個皇帝，有一次，他想洗腳，便叫宮女預備一盆熱水，熱水到了後，皇帝一腳放進水裡，馬上大叫一聲：「妳想熱死朕！人來，把她拿下！」接著，他叫另一宮女再準備熱水，今次，當他試水溫時，又大叫：「妳想冷死朕！人來，把她拿下！」這件事件，引致宮廷恐慌，宮女都認為，冷暖這麼抽象，絕不可能量化。』

社會要進步，便要將從前覺得難做的東西變得容易，而定量化就是其中一個關鍵。從前，只有服侍慣皇帝的宮女才能掌握皇帝冷暖的尺度，但今天只消講出需要甚麼溫度，甚麼人都懂得做。

和自然科學不同，社會科學牽涉到人的因素，所以你講的「涉及到學生資質, 能力, 性格, 專注等.  比如做數學語文功課, 不同能力學生所化時間可以會有倍數差異.」
當然是事實。但不能100%準確量化不代表我們不需要去將之盡量量化。

對於極端的例子，我們都能將之定量化。比如說，如果溫書量是零，那麼無論是智障或是資優，成績都會是劣等；相反地，如果一個中學生，每天自發地專心溫習幾小時，除非他特別蠢，否則成績定會很好。

以上是兩個極端例子，很容易知道怎樣量化。但如果一個很平凡的中四、五學生每溫習一小時，會有甚麼結果呢？那麼便見仁見智了。

縱然我相信不可能為某一學生制定一個表，100%準確地列出，每天溫習30分鐘就可以有14分，溫習40分鐘就會有18分，溫習50鐘就有20分………，但確實可以從大量觀察中總結出個大概來。

溫習量與會考成績的關係如果能大概去定量，對家長培養子女有一個極大的參考價值。我當年對我弟弟所定的約章就是一個成功例子，我當年提出中四要在功課後每天平均溫書45分鐘，我不散肯定是否最佳，但卻是精心計算出來的一個數字。

我弟弟讀中三是讀remedial class，成績是全級中下游，平日根本不會溫書，到考試前才勉強讀一讀書罷了。

1. 他衰慣、唔合格慣。要他溫書一小時以上根本是沒有可能。
2. 從我的經驗看，45分鐘是可以將成績大幅改進。他是我的翻辦，所以亦可幫助他大幅改進。
3. 45分鐘實行起來雖有難度，但他大概可以克服。
4. 這個盤口，令弟弟喜出望外，誠心地支持這計劃，一往無悔。


我姊姊因為猜錯了這關係，結果用錯策略，所以將愛女逼上平凡之路。

根據我和親朋戚友的傾談，(一個中等根底、智力的中四、五英中文科生)每天讀書45分鐘就能取得佳績是個異端邪說，沒有甚麼市場。我姊姊就永遠覺得，起碼兩三小時才能達到最top18%的入U水準。所以她：

1. 相信只溫書45分鐘絕不會有好結果。
2. 不得不相信她兩個弟弟憑著45分鐘取得佳績。

eviepa

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原帖由 evatsoihk 於 09-4-18 21:53 發表
很認同你的“想象”。

我早已開始這樣教育我快6嵗的女兒："我們不會追著你做功課，你不完成功課，自有老師說你或同學笑你，爸爸、媽媽的時間是用來陪你玩的...." 因此，逢周末或假期，我都會安排外出的節目和活動，從不在家逗留。 ...

很多家長都低估了培養自發做功課、溫習的重要性。

大抵上，小學可以憑父母的人盯人取得好成績，甚至可以這樣說，平均而言，父母越逼，子女分數越高。

但到了初中，人盯人的策略漸漸失效。事實上到了高中時，讀不讀書，只能靠子女的自發性，無論怎樣逼，也不會有任何作用。

家長往往因為小學時人盯人取得佳續，覺得這套非常有效，覺得自己的努力有很大回報，於是就算初中時成績拾級而下，也仍以為這套是無敵，錯過了培養自發學習的機會。

eviepa

囝囝爸：

要破很易，要立很難。要找別人粗疏之處很易。

//你的45分鐘溫習有效, 或3小時家長企望子女溫習有害的定量論, 與現狀事實不符,//

你有甚麼理論、大量數據支持你的講法？想當然？

//中四五 band 1 生多有鬥心, 為競爭多努力學習, 有時間的每天溫習一個鐘或以上應為常態.//

有甚麼數據支持大部分band 1生每天溫習一個鐘或以上應為常態？

//但現實成績總有先後, 也不是只以溫習時間多少決定, 定量溫習必成更加罕見. //

有甚麼証據支持？

//你的教育理論, 難度高也多超乎現實.  你的理論你自己不少也難做到, 我可以容易舉出你矛盾之處.//

願聞其詳。

eviepa

eviepa

cherubic,

我覺得功課做得馬不馬虎和能否學到野沒有甚麼關係，我本身就不會要求女兒做功課質量高。

不過，如果你想他做得好，也是人之常情。強迫再做自然是下策，上策是多讚賞多鼓勵。比方說，如果他偶然一次某樣功課做得好，你對之大讚，還要讚到全家都知，長此下去改善的機會就會大。總之，對他做得不好的，可以平心靜氣地指出，但不要責備；每天用放大鏡尋找他微少的進步，有則大讚、鼓勵。

這方法我用了很多年，成效很大，親子關係亦可謂羨煞旁人。

這故事有甚麼啟發：

A和B這兩丈夫都希望太太廚藝改善。

A在吃飯時專挑太太弄得不好的菜來批評，弄得好的從不讚賞。 B剛好相反，對弄得不好的從不作聲，但偶爾太太弄得好的便大加稱讚。A的太太和B的太太當中，誰較有動力改善廚藝呢？

eviepa

[ 本帖最後由 eviepa 於 09-4-19 23:14 編輯 ]

eviepa

原帖由 2008mum2008 於 09-4-20 12:07 發表
Hi eviepa,

本人想請教以下兩個問題 :

1) 我的女兒個性較為主權，想法往往從自己出發, 沒有想到別人的感受，就算是學校的老師亦照樣批評，屢次與她分析事情，都未能改變她的性格。

2) 雖然她對學業有鬥心，但閒時很少溫習，只 ...

請問囡囡多大？

囡囡在學業的那些方面顯出她的鬥心？

eviepa

csy_ma,

真係同我D教育法完全吻合。

eviepa

eviepa

2008mum2008,

時間有限，先回應問題一：自我中心，不理人家感受

其實我對這個問題並沒有甚麼的研究，可以這樣說，這並非我平日觀察的題目。不過既然問到，我就不自量力，試圖就我對兒童心理的認識去給妳一個角度吧。不過先此聲明，既沒有背後理論支持，除了我女兒外，也沒有甚麼個案可以支持我的講法。

我估計，過分自由和過分約束的家庭很可能是自我中心的溫床，在要風得風、要雨得雨之下長大的孩子很容易會發展成為：我是世界的中心，其他人只為配合我而存在。見過很多過分約束的家長，他們很多時都會為小事而禁止孩子做一些很有樂趣的事，這是身教，教導子女只要自己的小方便，別人的大利益是可以犧牲的。

evatsoihk說得好，「你可以嘗試讓她真正去理解“己所不慾，勿施於人”這個道理。（我們每個人每天都會有很多自己不想接受的事物，所以我想你應該很容易就找到真實的例子，叫她自己去感受和覺悟）」

改善自我中心可以做的例子：

周末吃早餐我囡囡喜歡麥當當，我則喜歡茶餐廳，內子則無所謂。我和女兒的利益是零和遊戲，我的所失就是她所得。這時就是培養尊重別人的好機會。我當囡囡是家庭中一個full member，和我的地位是一樣的，所以如果周六去了麥當當，周日便去茶餐廳。你要我周六陪妳吃我不喜歡吃的麥當當，妳也得要在周日陪我吃妳沒有那麼喜愛的茶餐廳。這是互相尊重的身教，誰人的利益都不可以完全蓋過別人。

另外，我的一貫作風，欣賞、稱贊與鼓勵是最佳令人改善的方法。

妳囡囡一向自我中心，但偶爾會做得較好，這時就要讚！而且要大讚！！要知道，父母的認同、稱贊是子女最喜歡聽到的，效力有如原子彈！

妳有責任挑出囡囡自我中心的例子，但：

1. 讚她做得好的要多，挑出缺點要少。
2. 提出子女的缺點時語調要中性，不要帶著責備的口吻。

另外，還可以建立一個更有效的溝通渠道。我和囡囡的相處就是建基於講道理上。少時候，囡囡和普通的孩子一樣，很喜歡用扭計的方法去爭取福利。由於我不打不罵，所以用了很大的耐性，幾年的時間去今女兒知道，扭計不會令她的福利多了，也不會令她的福利少了。反而平心靜氣地和我講道理，能爭取到的利益更大。久而久之，囡囡習慣和我講道理。我和內子都覺得，她是一個非常能夠交顧及大局的孩子，相處容洽。

我的教女哲學是：自由。我會准許囡囡做任何事，除非我有一個很強的理要禁止。我囡囡亦心知，她所享有的自由是很大的，比起朋友來說是身在福中，所以她被我禁止做某件事時，通常都會口服心服。

還有一點要注意的是，要改變一個人的性格是很難的事，還好，妳囡囡只是小六，但如果妳能在三年內改變她自我中心的性格，妳就是一個了不起的媽媽。要有耐性，不要做了三幾個月沒有明顯的功效就放棄。

[ 本帖最後由 eviepa 於 09-4-21 01:09 編輯 ]

eviepa

原帖由 2008mum2008 於 09-4-20 12:07 發表
Hi eviepa,

本人想請教以下兩個問題 :


2) 雖然她對學業有鬥心，但閒時很少溫習，只會在考試/測驗才溫習。我給她做的補充練習只會草草了事。升中後，學科増加，她絕不能把全部科目堆積到考試/測驗才溫習，那麼成績一定下滑。

我囡囡現在讀中文中學中一，以下是我和囡囡幾個月前的一段有趣對話：

「妳在開學前答應過爸爸，每個周末都抽一小時溫書，但最近似乎沒有做，是否以後都不想履行這承諾？」

「對。」

「為甚麼？」

「那時我沒想到中學原來只有這麼少東西讀。」

「妳將所有的書都溫熟了嗎？」

「哎喲！書怎可能全都讀完。」

「那麼能拿七十多分嗎？」

「不能。」

「能拿六十多分嗎？」

「可以。」

「那麼就這樣吧。底線是不可以留級。」

其實總計來說，囡囡集中在考試/測驗前，每科溫幾小時，或是按照原先的構想，每周溫書一小時，總溫書時間都差不多。在期中試，平均分是67分，大概是我最希望她拿的分數。不過，她覺得在考試前讀書沒有平日讀書那麼辛苦，背離了我希望她學習平日做功夫，不要留待考試時才讀書的主觀願望。

也看過囝囝爸的故事：

「以小兒而言, 如他每天肯溫習半到一小時, 成績當有大進.  但強迫無幸福, 總要等他開竅. 小兒的問題是, 自信自满, 但從不努力.  測考前溫習也是蜻蜓點水, 點到即止, 不多於兩三小時, 也不十分專注.  我對他說, 雖成績可以, 問題出於他的學習態度, 有充裕時間作出進步空間而不為, 是浪費黃金學習時光.  他明白我的說法, 但目前得到他的回應是, 現時祇花半力, 將來會盡全力而為, 等著瞧.」

兩個例子都是，子女都不認同父親的價值觀。他們有自己的想法，行為就順著他們的價值觀而為。

在責春期以前，子女是小孩，甚少小孩會有強烈的上進心，沒有外力的干預，很少孩子會花很多時間平日溫書，從而取得優秀成績。所以妳的女兒能夠在考試前努力，平日能原成所有功課，已是難能可貴，夫復何求？

囝囝爸對囝囝不依從指引行事，而沒有運用父親的權威去逼使孩子就範，是我的意料中事，亦是我看好囝囝日後發展的理由。囝囝今天喜歡臨急抱佛腳，但兩三年後，他會有計劃地讀書的機會很大。因為他爸爸給予他在錯誤中學習的機會。

正如我的點題：「家長常犯的錯誤：因加得減」，我見過太多的家長，舉起一個高不可攀的標準，強迫子女做他們不願意做的事/能力辦不到的事，做不到便大加責備，甚至人盯人，強迫子女長時間坐在書桌旁，結果摧殘了子女的學習動機，得不償失，更加賠上了親子關係，何必呢？

小朋友到青春期後，成為了少年人，會有較強的成就慾，較容易有計劃地讀書。

我對妳的建議：

1. 最重要的，還是那句：不打少罵少哦，多欣賞讚賞鼓勵。
2. 不要對眼前分數看得太重，在初中階段，建立良好學習習慣更重要。
3. 鼓勵多閱讀，有閱讀習慣的學生較易坐定定讀書。
4. 培養一、兩項課外活動，最好是一體一藝，令她除讀書外有一兩項能夠享受、自豪的技能。

eviepa

[ 本帖最後由 eviepa 於 09-4-22 07:04 編輯 ]

eviepa

原帖由 囝囝爸 於 09-4-20 01:26 發表


教練是專業, 責罵可能不對, 但他用的方法有一定依據, 對學員要求作為達成目標, 不會以家長準則為先.  何況你的準則是要求低, 多讚賞, 多鼓勵.  你不同意他的方法, 相信難達他訓練目標, 不依循不達標, 怎會得到讚賞或鼓勵.  你不想女兒成奧運冠軍, 相信教練也沒有這種宏圖, 但他也想你女兒在學校或學界得到好成績.  如你覺打球只為女兒一種閒常益智運動, 沒有大要求, 為什麼要找教練. 你和女兒練打不可以嗎, 何況你的方法比專業有效, 為何要勞氣傷財, 是否矛盾.

囝囝爸：

你的回應很有趣，可惜我每晚所能騰出來的時間有限，今晚只能回應最容易答的問題：

可能你沒有很積極參與乒乓球、羽毛球、壁球、網球等單對單或頂多是雙打的運動，不怎麼了解這些運動的本質。我本身是個羽毛球發燒友，退役前積極參與區賽，最好的那一次還拿了個殿軍獎盃回家。

這些運動都有一些共通點：

1.
技術越高，在運動中能取得的樂趣越大，越易成為終身運動。
2. 若要技術高，姿勢、步法一定要夠標準。在初學時加果姿勢、步法大錯，則等於走火入魔，就算最初有多急速的進步，到頭來必定敗給動作、步法好的人。
3. 有了一個起碼的技術，才能埋堆。否則根本打不入別人的圈子。

以我的羽毛球技術，在十八區任何一區都不難找到適合自己的羽毛球會。從前住在香港仔，香港仔便有很多波友；現在住在將軍澳，這裡也有不少波友。但退役後想打乒乓球，就怎樣也找不到合適的團體，就連所居住屋村的乒乓球會，現在過未有資格埋堆，唯望阿女球技快些進步，可以帶動爸爸達到埋堆的起碼球技。

以現今香港業餘乒乓球的極高水平，要很有把握將乒乓球成為終身運動，就要有一定的乒乓球姿勢、步法，從而達到一個起碼的水平，這沒有辦法不依賴專業教練。

由於有了上述的背景，我就容易成為女兒的最佳陪續練員了。在訓練囡囡時，我總會事先徵詢教練的意見，甚麼動作可以練，甚麼不可以練，我情願囡囡的進度慢一點，也不願意冒走火入魔的危險。總的來說，我和教練的相處，是十分融洽的。根據教練的說法，我是唯一肯為子女操練乒乓球的學員家長。

教練亦對我說，用跑步操練體能是乒乓球進步的重要因素，尤其是練拉弧圈球時對體能的需求很大，很多學員都因為體能跟不上而技術停留在某一水平。他對所有學員的家長作出建議，
每周兩三次的跑步，每天一千下的徒手動作（即在家中按照正確乒乓球姿勢，對著空氣揮動球拍），但到今天為止，都沒有一個家長照著做。

為甚麼他對跑步、徒手動作的建議沒有任何家長支持？答案很簡單：不切實際！

世上無完人，難道只因教練缺少稱讚便更換教練嗎？何況女兒可以在爸爸身上得到很大的鼓勵。


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[ 本帖最後由 eviepa 於 09-4-23 02:25 編輯 ]

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原帖由 stccmc 於 09-4-25 12:38 發表
eviepa,

Do you still play badminton?  We can have a game sometime.

stccmc,

由於膝傷背傷，這兩年來已經不敢參與高水平球隊的活動，現在打羽毛球只是培養女兒，及應朋友的邀請而矣。在網上認識你幾年，己可以將你當作是朋友，如有羽毛球活動，請PM我。

eviepa

eviepa

原帖由 ntefamily 於 09-4-25 10:08 發表
囝囝爸, Eviepa:

小兒今年P.6, 屬band 1尾, 讀書一向被動, 唔push就不會溫書, 我由P.3開始在默書方面就放手, 要他自己溫習, 分數80分以上就可以(學校默書量一向不多), 90分以上還會有口頭及一些小獎勵. 2年內絕大部 ...

Ntefamily,

十個家長，九個都說子女不夠勤力，所以，不勤力是常態，勤力才是特例。

小學階段，很大程度是家長種甚麼，孩子便得甚麼。給他們大量補充練習去做，人盯人地監控著，大致上成績便會出來。

乍看下去，我以為另郎是小女的師弟，因為所講的學校情況幾乎一樣。她有很多同學都有妳這樣的困難。

我的經驗是，「愉快學習, 不填鴨不責備, 多鼓勵, 並提倡閱讀」的小學，和傳統小學一樣，如果家長沒有甚麼投入，學生很難有band 1的水準。

我的女兒是這類學校中個較為成功例子，她的六年小學生涯裡，做學問的時間不會比傳統學校的band 1生少，不過，她生活較為輕鬆。當別人做補充練習時，她在看中、英文書；當別人正在補習時，她欣賞著英語卡通片；當別人溫習默書時，她在床上興致勃勃地聽我講通識；當別人被父母責備不夠勤力時，她又被我讚賞一些小進步。不過，殊途而同歸，都是band 1 生。

看過妳的情況後，我建議妳還是為另郎找一間傳統中學，這對妳來說會更有安全感，更穩妥。

我相信到現在為止，仍未有人找到一個很有把握的方法，去成功培養自覺性及上進心。但我在回答2008mum2008的也適用於妳。

eviepa

eviepa

囝囝爸：

多謝你的批評，我一向都本著「有則改之，無則嘉勉」對待批評，只要是理性、非人身攻擊的，我從不會動氣。

和你談論一下討論、評價的通則吧。要評價一個人、一個做法，我們都必有以下的三個門檻：

1. 合格線
2. 優秀線
3. 理想線

解釋這三條線時，還是用囡囡乒乓球教練做例子比較方便。他肯定高出合格線很多，否則我亦不會願意每月送上教練費給他。但是，由於乒乓球我是門外漢，又未試過其他教練，所以他是否優秀教練，我不得而知，不過，他大概會是囡囡這一生人唯一的私人教練。

他偶爾會對我說，我囡囡已經相當喜歡乒乓球，他有很多學員都是被迫來學，根本沒有甚麼興趣，而最抗拒的學員，就算三百元一小時他也不想教。普遍學員對乒乓球沒有多大興趣和我的估計相符，就算是我囡囡，對乒乓球的興趣也並不很大，她覺得和爸爸練球相當不錯，但跟教練練球就像上學一樣，不喜歡，但因為這可以改進技術，也不抗拒。

教練所提出的「每天一千下徒手動作，每周兩三次跑步」能大幅改進技術，這個我從不懷疑。我明知能令囡囡照做的機會不大，但我也令她跑了幾次步，做了一些徒手動作。但很快地，我知道囡囡的抗拒太大，要停。對於他的再三促請，我唯有和盤托出，向他解釋再逼下去，會很快將囡囡這微小的興趣消耗殆盡，因加得減，他亦會因此失去一個學員，影響收入。

小弟是他所有學員的家長中最合作的一個，尚且也不能照辦，何況其他家長、學員？結果是到今天為止尚未有一個家長照辦。我說這是不切實際，有錯嗎？

在BK這親子網站發言，和跟朋友閒談，有很大的分別：

1. 這網站是專門的，網友來此的目的是看看資料，看看別人怎樣教仔的，看看別人的教育理念的。越是百花齊放，對網站的發展越有利。
2. 網友來此，可以根據自己的興趣，選擇看甚麼，不看甚麼。所以這個網站，只要不是人身攻擊、做假等的極端行為，否則甚麼都以講。

很多在BK發表的都是個人意見，而「個人意見」這東西，無論怎樣包裝，都隱含著「我對，你錯」，或者「我對，有些人錯」。舉個例子說，你認為公文英很棒，所以不論有沒有宣之於口，你都隱含著「有些認為公文英不好的人是錯的」這意義。

我在BK出了名的有立場鮮明，很多時我都會在特定議題，講出家長最理想應怎樣做，有鮮明立場就是「我對，你錯」，或者「我對，有些人錯」。而我大部分所講的都是理想線，而不是優秀線，更不是合格線。

我不散肯定，我心目中家長的「合格線」、「優秀線」是否定得太高，但肯定不是你所形容的。記得嗎？我不止一次提出，包括閣下在內的大部分「教育政策」常客都是優秀家長，就可見一斑。

還有一點就是，我發表的，很喜歡提及我女兒，因為我覺得這是必需的。我自知是個非常家長，所想、所做的和大眾不同。比如說：

1. 我鼓吹不打、少罵、少哦，多欣賞、讚賞、鼓勵 。這和傳統的想法：「孩子不罵就叫縱，就會有行為問題」剛好相反。我必需說明，我身體力行，結果囡囡極乖，這才有說服力。

2. 我鼓吹用閱讀去取代做補充練習，如果我不引用囡囡的成效，這叫「齋翕」。

既然我相信這是最佳方法，發而為文，自然也是「我對，別人錯」，這是發表意見無法避免的。也許，我可以將文字修飾得更婉轉，不過，由於時間及語文能力等的約制因素，有時可能會過火，這也很難避免。

幾個月前，一個資深版主對我說，在BK，越有立場，自然越會招到非議。如果好像很多網友一樣，這樣又得，那樣又可以，自然沒有人批評。我始終覺得，本著自己的信念，表裡合一，己經是一個合格的網民。討厭我的人大可以不看我的發表，或對我作出批評。

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