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2917
1#
發表於 07-1-19 12:22 |顯示全部帖子

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Zoey,

多謝你的分享.

明天派成績表, 希望大家看看以下的文章.

記住: 分數之外,孩子要走的路,還很長...................

**************************************

一位移民美國三年的女孩,因為家庭因素又回台灣讀高中。
每次成績單帶回家,母親就盯著英文這一科,並露出非常不滿意的表情。
幾次下來,母親按奈不住的說:「我花那麼多錢,讓你到國外讀,現在怎麼英文連八十分都考不到呢?妳在學校是怎麼混的?」

女孩非常難過,她的英文在聽、說、寫三方面確實比同班同學好很多,但考試就是考不過同學,她很討厭學校那一大堆的考卷,她更討厭選擇、填充。
有一次,分數考得有點離譜,母親竟氣得揍了她,她覺得非常沒面子。
為此她悶悶不樂好多天。終於她帶小抄應考,希望分數好看一點,讓母親開心,但她失風了,被老師發現而記了一個小過,女孩痛哭流涕,她恨英文,更怕媽媽那扭曲變形的臉。放學時,一臉茫然,不知如何回家面對媽媽!

■考試考幾分?

四月三日晚上,一位男孩從紐西蘭掛出一通台灣付費的國際電話,電話一接通,男孩先開口:「爸爸,沒錢了。」中年男子急促且大聲應答著:「錢!錢!錢!考試考幾分呢?」男孩緊接著說:「四月七日就要註冊了!」
中年男子不耐煩的回答:「好啦!好啦!」雙方就此掛斷了電話。

是工作的機緣,讓我聽到以上的對白,當時心性受到極大的波動:那父親為什麼接到遠方兒子的電話,沒有欣喜的感覺,卻以一種應付的態度來打發孩子?為什麼聽到兒子沒錢,爸爸不心急呢?
為什麼父子間沒有問好寒暄,互相關懷對方呢?
最親密的父子之間竟表現不出一點親情!
難道父親賺錢給孩子用,孩子用功以考試分數回報,就是親情的表現嗎?
實在把我這顆對數字沒概念的心給弄模糊了!
或許我太在乎彼此的感覺吧!

■零分背後

一位中學生拿了一張「零分」的考卷給媽媽簽名,那孩子的母親仍保持著笑容說:「兒子呀!你就是這麼乖,老師說要蓋章,你就一定會拿來蓋章。你是個好孩子!」
而後、她問兒子題目難不難呢?兒子竟說:「不難呀!因為老師說:『考卷寫好可以去打籃球。』以我的速度,寫好了,球場必定已客滿了,所以我只寫了名字就去打球了。陽光又好,球場上那時只有我一人,好愉快喔!反正考卷一定會發下來,回家再寫也是一樣。」

媽媽終於明白零分之後的另一段插曲;兒子不在乎當時的分數,認為只要事後弄懂題目即可。真是灑脫!
這是源於他媽媽常說的「事後把考題全弄懂,跟考滿分的人一樣棒。」
的觀念,在這個家只有包容與讚美。
兒女們經常把學校的大小事帶回來與爸媽共同分享。


有一次姊姊數學只考八分,氣得不想讀普通高中,想轉到高職去。
媽媽說從前大專聯考,被錄取者也有人數學是個位數的。只要有分數就有希望。
女兒在媽媽的鼓勵下,八分、十六分、逐步的往前進,終於在高三下學期初就甄試上了大學。

■少一分,敲一下頭

班上另一位高材生就沒有這位小孩這麼快樂。
高材生常為九十九分而悶悶不樂。因為他的媽媽是個完美主義者,常說:「你怎麼這麼笨呀!幫你溫習了一晚,還如此粗心,掉了一分。」
少一分,回家可是要被敲一下頭的。
並且一百分與九十分所領的零用錢相差好幾倍!
再說聯考,差一分說不定就輸了幾個人哩!
孩子在這家中難得有笑容。全家的情緒與孩子的分數息息相關。

■最後一名,好棒

一位功課老是掛車尾的小學二年級學生,有一天,拿了一張九十分的小考考卷,興沖沖的跑回家告訴媽媽。
媽媽開心的 把它框起來,掛在客廳。
晚上,一向成績很好的姐姐問弟弟:「班上有沒有人考一百分呢?」
弟弟回答說:「好多人呀!」
姐姐又追問他,有沒有人九十分以下呢? 弟弟笑著說:「沒有啦!」
姐姐暗自好笑,原來弟弟是最後一名呢!


父親出差回來,看到弟弟的成績,開心的說:「我的兒子進步好多!」
奶奶每天飯後,看著九十分的考卷就露出滿足的笑容,親朋好友來了,就讚美這孩子。這個男孩子覺得日子過得好快樂,好有成就感,開始每天更用心在書本上,功課扶搖直上,令同學刮目相看,老師也為之震驚,為何一個老是掛車尾的孩子竟突然力爭上游?


今日的台灣,如果家有在學的孩子,分數就常會影響著家庭的氣氛及親子的關係。

能真正掌握自己的心情,不受分數影響的人很少。

但分數真有那麼重要嗎?

分數之外,孩子要走的路,還很長...................

菲媽 =^_^=

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2917
2#
發表於 07-1-26 17:35 |顯示全部帖子

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大家好, 我也很開心能在此和大家分享, 其實最值得開心是小朋友在你身邊講述自己的事, 但切勿加太多負面評語( 我們父母就是最難做到這點), 否則她們下次不敢再說, 所以我很同意及讚賞Zoey的做法, 先用心聽, 再慢慢引導.  

孩子很快便長大, 願我們趁現在還有時間花在孩子身上時, 要好好珍惜每一刻!

以下一篇文章, 可能大家曾經看過, 我很想和大家再次分享------共勉之. :wink:
--------------------------------------------------------

孩子的童年是不能重來

叫不動的孩子----------
是沒有被愛注滿的孩子
                                                                           
我們家裡有三個小孩,
老三出生時,我們常常叫她「小寶貝」。
為了不使另外兩個人 傷心,老二就叫「中寶貝」,
老大叫「大寶貝」,
還有一個是「老寶貝」,
他們都叫我「媽咪」,並且他們給我一個封號-「超級大寶貝」!

四年前,當時九歲的老大對我說:
「媽咪,妳可以再和我一起做蛋糕嗎,
像小時候一樣?說不定等勻勻長到我這麼大,
你就不會太忙,就可以了吧?」

那時我聽了很難過,為他的懂事,為他的耐心(他本是心急的孩子)而心疼。

常常,孩子們一直在等,
等哪一天父母親不忙了,
可以重溫小時候記憶中和父母一起的溫馨時光。                                                
                                                                           
寒假中,我們花了幾個早上買齊了做蛋糕的各種材料,終於又像他小時候一樣,你加一匙糖,我加一杓麵粉地,合力做了一個蛋糕,等烤好了,他吃不多,喜歡的只是過程。
                                                                           
有一個孩子,常常問父親:
「爸爸,我們什麼時候可以去釣魚?」
父親 說:「週末吧。」

到了週末,孩子早早起床,卻看到父親正要出門,
還把高爾夫球具放進了車子。

孩子一直等,等到了傍晚,父親回來了,
孩子說:「爸爸,我們什麼時候可以去釣魚?」
父親說:「我加了一天班,太累了,明天再說。」

但是,明天又明天,
這明天一直沒有來。

孩子長大了,
老父親說:「什麼時候我們一起去釣魚吧?」
孩子說:「對不起,爸爸,我現在很忙,要加班、要照管一家大小,還得去學校開家長會。」
明天再說吧!                           
                                                                           
現在世界上的觀念,說 時間的質比量重要 ,
就是所謂的 優質時間(Quality  time),
就是不在乎和孩子在一起的時間有多少,而在乎和他一起做什麼。
其實這是一個似是而非的理論。                              
                                                                           
道生博士(Dr. James Dobson)
舉了一個例子(他是在美國提倡注重家庭的基督教領袖,
著有『管與教』等書,銷售超過一百萬本。)

有一個人去吃牛 排,等了半天,餓極了,
終於侍者端上來一塊小小的牛排。                 
                                                                           
「怎麼這麼小?」                                               
「這是最上等的一種牛排。」                                    
「可是我吃不飽。」
                                                                           
我們的孩子需要品質好的食物
但固定、足夠的三餐更重要。     
                                                                           
我們不能整天不在家,
然後給孩子十分鐘的優質時間,
就認為他會滿足了。                                                                 
                                                                           
優質時間-------是他興沖沖放學時,你在那裡聽他說得興高采烈。   
優質時間-----是他心情沮喪地回家時,你在那裡傾聽、安慰鼓勵他。                                                     
                                                                           
如果錯過了,等我們有空時,
問他「今天過得如何?」
他只會說「還 好!」。                                                            
                                                                           
寫了許多詩歌的作者Gloria  Gaither說,
她父母做得最好的一件事就是「在場」。

你知道一個孩子做錯事,最壞的結果是什麼嗎?
就是沒有被抓到 。

當我們常常在孩子生命中「缺席」時,會有什麼後果?                  
我們家有好幾年實行的一項「優良傳統」,
就是和孩子「單獨約會」。

每個孩子每三個月有一天是屬於他的特別日子,
和爸爸或媽媽做他選擇的事。

譬如老大和爸爸去清華吃飯,然後下盤棋;
老二和我買張月台票,在火車站看 火車,
他會不捨地說:「再看一列自強號、一列復興號、一列莒光號就走!」

老三可能是爸爸帶去吃個冰淇淋。
雖然有三個孩子,我們希望他們覺得自己是 父母眼中《獨一的嬌兒》。                                             
                                                                           
這些是親子間的優質時間,但每天看似平淡的時光,
「量」的累積更重要。
偶而的一餐牛排,不能取代每日三餐。                                      
                                                                           
每過一日,孩子就像一塊磚一塊磚地被建造起來,
我們讓誰來做這樣的工作?
當建造不好,要拆是很痛苦的事。

有一個人發現孩子學了保母說話不誠實的毛病,
要改掉這習慣是很不容易的。

有人說,養成一個好習慣,須要六個月;
也有人說,一個行為造成一個習慣,
一個習慣造成一個個性,
一個個性造 成一個人生。
每一日都是何等的重要 !

我們所花的時間,構成我們的生活,
也為孩子的人生奠下基礎.                                                      
                                                                           
有一位教育家說,要一天四次擁抱你的孩子。<===

我盡量提醒自己,孩子說話時專心聽,<====
也要溫柔的注視他們的眼睛。

常常,就在這專注的時刻,
心中湧起對他們 的愛,
就會自然地抱抱他們。

擁抱、親吻、稱讚、鼓勵,這些永遠不嫌太多。 <===

一個孩子心中的愛槽注滿了的時候,
他只會把愛流露出去,分享周遭的人包括父母與友.
而不是成為一個「give  me, give me」(給我,給我)不滿的孩子。
                                                                           
四年級的老二上學期得了五育獎及模範生,
但最讓我們欣慰的是,老師 給的評語:
「謝謝韡函對 xx同學的包容和幫助 」                           
                                                                           
前美國總統布希夫人,在衛斯理女子學院畢業典禮上致詞:
「等妳們到了 我這個年紀,
你不會因為失去一筆生意,或少了一個客戶而後悔,
但妳若沒有花時間在丈夫、孩子身上,妳會悔恨不已。」
                                                                           
有一個母親在孩子的房間,一直對孩子說:「我還有好多話要告訴你,對不起, 我一直都是那麼的忙。所以.....」她一直說,一直抱歉,最後,孩子放下收好的皮箱說:   
「媽,何必再說什麼呢,我明天就要離家去念大學了。」                       
                                                                           
一個孩子在我們身邊差不多有十八年,
日子很快會過去,
我們也有一天要交出成績單。
放棄作父母的責任,
就會失去作父母的權柄。
菲媽 =^_^=

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2917
3#
發表於 07-1-29 10:19 |顯示全部帖子

Re: 分享



其實大家都知道應該怎樣教導兒女, 但俗語有話: [講就容易, 做就難], 我經常也有犯錯, 大家都在學習中, 唯有不時檢討下, 看看一些文章, 提醒自己! 所以要多謝zoey 開左這個topic, 可以讓大家從分享中學習, 互相勉勵!  
菲媽 =^_^=

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2917
4#
發表於 07-7-4 16:32 |顯示全部帖子
Zoey,

快d 找些文章同大家分享下啦!
菲媽 =^_^=

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2917
5#
發表於 07-9-14 15:46 |顯示全部帖子


每一次睇番這些文章, 都有好大感慨, 好值得我們反省, 真係要無時無刻提醒自己! 多謝Zoey!:loveliness:
菲媽 =^_^=

Rank: 5Rank: 5


2917
6#
發表於 07-9-14 15:55 |顯示全部帖子
大家有沒有看過這篇文章, 我睇完之後立刻教個女做家務.

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作家事的孩子長大工作機會高四倍
你會不會怕孩子長大後找不到工作??
或者根本不想工作..也不會工作...
那麼就別一手包辦所有的家事..

放手..放手..讓孩子參與..有參與才有學習,才有成長...
要期中考了, 孩子一樣得 拖地 清理..
做好份內的家事比考試重要...真的...

根據專家學者的研究,孩子做家事不僅可以養成勤勞的習慣,
更可以學到許多能力,獲得自信心與發展良好的人際關係。

筆者的女兒國一參加學校舉辦的露營活動,
晚上打電話回家,既興奮又驚訝的說:
「爸,我不知道我們同學都不會煎蛋,
現在大家都在排隊等我煎蛋給他們吃呢!」

假如一個國小低年級的孩子,
媽媽告訴他:「小寶,垃圾車來了,
請你幫忙把垃圾袋綁好,然後拿去垃圾車好嗎?」
當小朋友接到這樣的請求後,他就要開始思考,
垃圾袋要怎麼綁,才不至於沿路掉垃圾;
綁好之後要開始分析、判斷、選擇並且做決定,
要經由哪一條路徑拿去垃圾車。

分析的結果,甲路線的張家有一條狗很凶,
乙路線比較近但是路燈太暗,丙路線比較遠.
但是路燈較亮。
判斷的結果,丙路線比較安全,
他要選擇安全的路徑,所以決定走丙路線。

當小朋友把垃圾拿到定點後,垃圾車還沒到,
他是要放著就走,還是要遵守垃圾不落地的規定,
等垃圾車來了再將垃圾丟上去。
這就是他表現責任感的時候。

不要小看一件小小的家事,
它可以培養孩子分析、判斷、選擇、
做決定以及負責任的能力與態度,大人不可不察。

美國哈佛大學心理學家韋朗特曾經追蹤研究
一組青少年達數十年,
發現這些孩子在童年時期參與家務工作做得較多的人,
比做得較少的人,成年後在人際關係方面有較好的表現,
    獲得高薪工作機會的可能性高四倍,
    失業可能性則少十五倍。

    此外,前者也比較樂觀而有充實感,
    後者犯罪的可能性則比前者高。

   鄭石岩教授也表示,臺灣社會因為經濟生活方式的改變和工業科技的不斷提升,造成社會變遷加速。

   我們想要下一代有良好的生活適應能力,就必須提早訓練,而最好的訓練方式,就是指導孩子做家事。

    因此,如果父母對孩子過度保護,
    捨不得讓他們做家事,反而剝奪了他們學習的機會。
菲媽 =^_^=

Rank: 5Rank: 5


2917
7#
發表於 07-10-26 10:36 |顯示全部帖子




大家都希望兒女智慧聰明,這篇文章必定要睇 ~ ~


影響兒童智商的六大要件:


http://www.baby-kingdom.com/?uid-638-action-viewspace-itemid-5253
菲媽 =^_^=
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